29 de ago de 2011

Horóscopo Gospel


horoscopogospel1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
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Energias positivas em Cristo para vocês, leitores psíquimagicalpositivacristãos desse blog abençoado por Deus e por todas as energias cósmicas desse mundo e do mundo além!

Saravá!
Após o post de estreia no blog, recebemos algumas críticas, principalmente em nosso twitter, sobre fazer piadas em referência cristãs com temas pagãos. Portanto, queremos nos explicar:
Os astros não são pagãos, porque eles não creem em Jesus, mas também não creem em Buda, em Shiva, em Odim ou no deus Cornudo. Astros simplesmente não creem. Eles ficam lá no grande Cosmos circulando, girando, pairando, planando e fazendo a gente ter um bom dia de trabalho ou encontrar o amor da nossa vida. E se vocês, ainda assim, quiserem jogar a gente na fogueira, pensem que a igreja quase fez Galileu virar churrasco por acreditar que esse astro Terra onde a gente está pisando era redondo.
Bom, falando de coisas mais psíquimagicalenergicamente positivas, VAMOS PARA AS PREVISÕES DA SEMANA!
*liga o interruptor da bola de cristal*
aries1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Aries: Você anda meio aéreo (como sempre). Se for carioca, aconselhamos evitar bueiros, buracos, mas principalmente tampas de esgoto. Um ótimo período para empinar pipa e procurar aerolitos. Cuidado com potestades do ar.


touro1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Touro: A conjunção de Saturno com Plutão indica um ótimo momento para o amor, só que ao contrário. Evite visitar sites de relacionamento cristãos, porque os astros me revelam que o perfil da “Carlinha Loira levita 17 anos” é na verdade administrado por Rubens, um cinquentão careca.


gemeos1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Gêmeos: Vai aparecer com um DVD pirata na célula da semana e tomar uma chamada do líder. Apesar disso, os astros indicam que é um ótimo momento para investir em seu ministério. Mas cuidado ao explicar para o irmãozinho teólogo que teatro é ministério, porque existe grande probabilidade dele querer te provar o contrário.


cancer1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Câncer: Sua já conhecida persistência vai te levar a níveis nunca antes explorados. Tudo irá começar quando seu amigo simpatizante do calvinismo te explicar a tese da eleição, e o confronto, seguido de bate-boca, vai gerar discussão na sala episcopal. Depois de tapas trocados, cadeiras arremessadas e o caráter de ambas as mães questionado, irão parar na sala do pastor. Tudo acabará bem, e ambos cantarão e chorarão emocionados ao som da música “somos corpo”, do Adhemar de Campos, no final.

leao1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Leão: Os astros indicam que você pegará uma infecção “animal”, e por conta disso, passará a semana em casa. Todo dia praticamente hibernará e acordará uma “fera”, com uma fome “selvagem”. Lembre-se de pelo menos pentear o cabelo, para não parecer uma juba, e de escovar os dentes, para não criar uma fauna própria na boca.


virgem1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Virgem: Você gosta de falar que escolheu esperar, então escolha esperar o momento de falar, porque você sabe que tem um gênio ruim, né? Depois de fazer a besteira, não adianta vir dar RT em twittada bonitinha para parecer espiritual, não.


libra1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Libra: Júpiter na terceira casa de Urano diz que se você não falar para passar o ketchup, nunca ninguém vai adivinhar que você quer colocar isso no hot-dog. Não adianta ficar só acenando. Cuidado, no entanto, na hora de espremer o tubo, porque há uma grande chance de a tampa estar ressecada e voar alguma coisa na sua camiseta branca nova.


escorpiao1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Escorpião: Deus tá sabendo que você assiste a Fazenda e fica alimentando ódio contra a Joana, se inteirando em todas as discussões entre o Gui e o Thiago, e gastando todo o crédito do celular votando para a Ana ser eliminada. Sim, xingar mentalmente também é pecado. Você fica aí alimentando o ódio até que Ele te bote na Roça.


sagit1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Sagitário: As cartas revelam que você interpretará um papel importante em uma peça de adoração profética, com trilha sonora do Casa de Davi. Será um musical, sobre a música “Ele cavalga sobre um cavalo branco, ao redor dessa nação…”. Nela, Jesus sairá cavalgando sobre uma maquete de papel marche do Brasil, com cabelos brancos, olhos vermelhos, segurando uma espada de papel alumínio. Você, claro, será o cavalo.


capric1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Capricórnio: Muito cuidado. Suas “atividades paralelas” lá no seu ciclo de prezados amigos doutores, engenheiros e advogados está a um fio de ser descoberta. Tem uma senhorinha jejuando há 35 dias na sua igreja, a um pulo de receber a palavra da revelação. Aconselhamos usar aquela sua melhor fantasia crente e dar uns glórias no culto, domingo que vem.

aquario1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Aquário: Por influência da lua, você andará bem “saidinho”: Vai se dar ao luxo de ouvir algumas bandas de rock católicas ao invés do bom louvor congregacional, experimentará cerveja sem álcool, e pegará na mão de uma garota, sem querer, na hora de passar a salva no culto. Fique tranquilo, assim que a lua mudar, você vai voltar ao normal.


peixes1 Horóscopo Gospel   28/08   03/09
Peixes: Com os negócios em alta, você poderá se dedicar à sua paixão, que é, claro, piscicultura. Seus amigos te chamarão de truta com frequência. Só sorria e acene. Momento propício para testar sua capacidade de paquera. Peixe da semana: Perna-de-moça.

Espero que estejam felizes, porque sinto aqui todos os meus cristais vibrando numa energiapsíquimagicalpositiva que só pode significar que essa semana será muito boa. É sério. Pelo menos para mim, que farei um “tour espiritualístico duplo I”: Índia-Israel, afim de reabastecer meu estoque de incensos e cristais e ervas esotéricas aromáticas, e logo em seguida refazer o caminho do calvário segurando uma cruz com amarras de mitra e sândalos.
Mas, chega de bla-bla-bla.
Vamos para a dica de simpatia da semana:
Para espantar olho gordo por parte de parente, amigos ou vizinhos sobre imóveis comerciais ou residenciais, compre duas toneladas de esterco. Com o esterco, você vai criar uma pasta juntamente com óleo ungido legítimo de Israel (não aceite imitações), em porções iguais, e passar uniformemente pela parede enquanto entoa mantras góspeis como o já bem explorado: “tá amarrado Chessuis”.
É isso que temos para essa semana
Agora, por gentileza me deem licença, preciso voltar ao trabalho. Tenho uma lista interminável de e-mails de bandas góspeis querendo minha consultoria.
Os negócios estão de vento em popa!
Nos vemos ao findar mais um ciclo lunar.
Energias positivas em Cristo.

Fonte: Profetirando

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